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Optimizado para todos os Browsers, Vê-se melhor com Óculos(Coisas da Treta) November, 2007 Conto Africano.
Conversa di dois preto, nus África. - No outro dia, asconteceu-me umas coisa espectaculá! Eu estava em plena Selva e uns lião esveio trás de mim! O outro preto pergunta: - E conseguiste fugi??? - Corri 100 metro pá e quando os lião mi estava quase a apanhar, ele iscorregou!... Corri outros 100 metro e os lião esvortou a iscorregar!... Estava perto do meus cubata, quando os lião di novo iscorregou e isconsegui chegar us cabana... - És muito valente pá!... Se fosse eu, isborrava-me todo!... Diz o outro preto: - E porque é que tu axa que os lião iscorregava tanto? Novo dicionário Português - Parte humm + humm + humm, exemplo prático
Alguns exemplos práticos... O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia... Novo dicionário Português - Parte humm + humm
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother. Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas. Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola. Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia. Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tas a ver? Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada... Novo dicionário Português - Parte hummNovo Dicionário de Língua Portuguesa Parte humm
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!" Aspergic - Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar Destrocer - Torcer várias vezes Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja Plano para tirar Portugal da crisePasso 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João. Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João. Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita. Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita. Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita. Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos). Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João). Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil... Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira. Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol. Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos. Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, economicamente e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias. Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa. Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia. Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João (que eles não sabem que já morreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial. É FÁCIL !!!!!!! Ceguinho?Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras! A mulher ao seu lado diz, Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira. - 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg. - 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate. - 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. - Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto.... Viagra!!A família estava à mesa a almoçar. Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a p ila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Uma simples vírgula!O poder de uma simples vírgula "Se a mulher soubesse o valor que tem, o homem atenderia todos os seus desejos. " "Se a mulher soubesse o valor que tem o homem, atenderia todos os seus desejos. " ComboiosO Programa The Swan, da T V americana, promoveu uma espécie de concurso de beleza fabricada. Dezasseis mulheres já participaram nele e, ao todo, submeteram-se a 151 intervenções cirurgicas. Das nove finalistas , 100% fizeram operações plásticas dos seios e lipoaspirações e colocaram capas nos dentes. A vencedora, Rachel Love-Fraser, 27 anos, passou por nove tratamentos. Vejam a foto no arquivo anexo e comprovem que não existe mulher feia, existe sim ...... MULHER POBRE !!!!!!
Ainda falam do Bocage!!"À Pá Sosse tirrarrem as Raloutes du Parrque de Campissme parra porrem esta merrda de barracass?
Quem é que foi o vase de merrda que fez o Projete das Barracass pá? Ainda porre cima serrem feitas du pladurre com uma janelas tam grandes que nemm se vê o marre. Á Pá. Esta merrda é quéé a poles? Querre dizerre, primerro fazerrem aquela merrda do Porretigue da Luísa Todi parra espectacles que ainda na vi nenhum, gastarrem um milhão de contes no Porretigue, agorra tarrem a gastarre uma porrada de dinherre a fazerr os acesses ao antigue parrque de campisme e quande um gaje chega à borrda d'água tem lá aquela merrda das barracass. À Pá, os gajes que estão a fazerre aquilo merreciam erra com um rabo da rraia pu cú acima" Então, digam lá, o Bocage poderia ser diferente daquilo que foi?
Deputados!!"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; peste suína; ou gripe das aves.
Aí... seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!" August, 2007 Pura poesia alentejana
A procura dum caracoli... (Poesia Alentejana) Tava eu tirando moncos lá da cana do nariz quanto fazia uma mija assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia que fiquê lá uma hora quando me assomê em volta tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal enquanto coçava a bilha de tal manêra atascado que o entalê na braguilha
tirê as botas do lodo que fizera na mijada sacudi tamém as calças sempre com ela entalada
pedi ajuda à Ti micas que cerca dali morava mas depilou-me os tomates a força com que a puxava
ensanguentado na pila fui aos tombos pelo monti vomitando quasi as tripas nã sêi se queres que te conti
como comera dôs pães de quilo e um garrafão p'rajudar a empurrare na admira que tivesse três horas a vomitare
Detê-me na palha fresca para ver se descansava enterrê-me logo em bosta de uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde conheci um caracoli os dois deitados na palha com os cornos a secare ao soli August, 2006 Esta é Para as Mulheres!!Pahhh!, se os homems são todos iguais porque é que voces ESCOLHEM TANTO??, xiça.. Porra mais mais uma vez!!Há coisas que não entendo, será que há alguém que me explica:
Porque é que desinfectam as seringas nos condenados à morte? August, 2006 Mais do Sporting!!Porque é que o ZIDANE deu uma CABEÇADA no ITALIANO?
- "O Italiano disse ao ouvido baixinho" - Continua a jogar mal como hoje que ainda vais para o Sporting. Porrraaa mais uma vezzz!!Há coisas que não entendo, será que há alguém que me explica:
Porque é que os Sumos são feitos com Corantes e Conservantes e o Detergente para a Loiça é feito com sumo de limão natural??
Porque é que eu estou a escrever estas merdas? Porraaaaa!Há coisas que não entendo, será que há alguém que me explica:
Ora, se o Pato Donald não tinha irmãos como tem sobrinhos?
Porque é que os Kamikazes levavam capacete? August, 2006 Simplesmente uma questão de Educação!!Uma comitiva governamental portuguesa reune-se com governo suiço.
Quando o ministro da marinha suiça se apresenta, gargalhada geral entre os tugas: "Mas se a Suiça não tem mar, para que querem vocês um ministro da marinha?..." Responde, polidamente, o ministro suiço:
"Srs. por acaso eu ri-me quando me apresentaram os vossos Ministros da Educação, Economia, ou da Saúde???" Como Engatar ALGUEM Matematicamente?Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar 1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer: 20 comer ! ! ! Só UM DESABAFO!!"O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parado, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada." 21 Tipos de Orgasmo01- Orgasmo Asmático: Uhh... Uhhh... Uhhh... 02- Orgasmo Geográfico: Aqui, aqui, aqui, aqui...
03- Orgasmo Matemático: Mais, mais, mais, mais... 04- Orgasmo Religioso: Ai meu Deus, AI meu Deus...
05- Orgasmo Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer... 06- Orgasmo Homicida: Se você parar agora, eu te matooooooo !!! 07- Orgasmo Sorvete: Ai Kibon, AI Kibon, AI Kibon...
08- Orgasmo Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!! 09 - Orgasmo Torcedor: Vai, vai, vai... 10- Orgasmo Professor de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh... God... 11- Orgasmo Margarina: Que Delícia, que delícia... 12- Orgasmo Negativo: Não... Não... Não... 13- Orgasmo Positivo: Sim... Sim... Sim... 14- Orgasmo Pornográfico: Puta que o pariu....vai filho DA puta... 15- Orgasmo Serpente Indiana: Ssssssssss... Ssssssssss... 16- Orgasmo Professor: Sim... Isso... Por aí...Exacto... Isso... 17- Orgasmo Sensitivo: Tô sentindo... tô sentindo... 18- Orgasmo Desinformado: O que é isso? O que é isso? 19- Orgasmo Analista de Sistema: Ok... Ok... 20- Orgasmo Cozinheiro: Mexe... Mexe... Mexe... 21- Orgasmo DA Mulher Casada: A empregada ainda não limpou o candeeiro! |
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